
|
**** НАША МЕНЮШКА ****
|
Категория:Мистика
Землетрясение на Гаити -результат испытания секретного оружия США
Чем-то дурно пахнет на Гаити. И это не только запах от разлагающихся трупов или зданий, разрушенных в результате страшного землетрясения, обрушившегося на страну на прошлой неделе. 19 января этого года испанское информационное агентство EFE передало леденящее душу сообщение со ссылкой на доклад, подготовленный специалистами Северного Флота России. В докладе Северного Флота утверждается, что землетрясение, превратившее Гаити в руины, явилось результатом испытания одного из видов «оружия», проведённого Военно-Морским Флотом США. Данное «оружие» может вызывать землетрясения и планируется к применению против Ирана, чтобы тем самым спровоцировать падение исламского режима. Согласно сообщению, опубликованному EFE, доклад русских военных моряков основан на мониторинге действия Военно-Морских Сил США в Карибском море после недавнего возобновления деятельности их IV Флота. Как явствует из доклада, начиная с конца 70-х годов прошлого века, США усилили разработку оружия, вызывающего землетрясения и сейчас имеют в своём распоряжении оборудование, разработанное на основе новейших технологий с использованием электромагнитных волн, а также бомбы, создающие ударные волны. Кроме того, система, известная под названием проект HAARP позволит также вызывать аномальные климатические явления: наводнения, засухи, ураганы. Испанское агентство уточняет: « В докладе, кроме того, проводится сравнение двух испытаний этого оружия, проведённых военно-морскими силами США на прошлой неделе. Испытание в Тихом океане вызвало землетрясение силой 5,6 баллов в окрестностях городка Эврика (Калифорния), но не привело к человеческим жертвам. Что касается испытания в Карибском море, то оно привело к гибели по крайней мере 140 000 ни в чём не повинных людей». EFE указывает, что, как явствует из доклада специалистов российского Северного Флота, «более чем вероятно», что Военно-Морские Силы США имели «полное представление» о катастрофических последствиях, которые может повлечь для Гаити проведённое испытание. В данный момент Вашингтон направил на Гаити 10 000 военнослужащих не только для оказания гуманитарной помощи, но также и для того, чтобы с помощью военной силы подчинить себе эту страну. С этой целью США в одностороннем порядке объявили Гаити несостоявшимся государством, где необходимо ввести внешнее управление. «Нужно оказывать помощь, а не проводить оккупацию Гаити», предупредил Алан Жойнанет (Alain Joynanet), государственный секретарь по вопросам сотрудничества, после того как побывал в Порт-о-Пренсе и столкнулся с препятствиями, которые чинили американские военные (а они взяли под свой контроль международный аэропорт в столице Гаити) посадке двух французских самолётов с гуманитарной помощью. В этом смысле Франция присоединилась к Венесуэле и Никарагуа, обратившихся в Организацию Объединённых Наций с просьбой дать чёткое определение характеру нынешнего американского присутствия на Гаити. Президент Венесуэлы Уго Чавес подверг резкой критике милитаристскую направленность гуманитарных усилий, предпринимаемых Соединёнными Штатами: «Нет никакой необходимости посылать войска… Кто действительно нужен сейчас Гаити, так это врачи. Обама, народу Гаити нужны не деньги, а продовольствие, питьевая вода и медикаменты». Венесуэла и Куба отправили каждая по группе врачей и спасателей на Гаити. Правительство Венесуэлы во взаимодействии с Россией организовало воздушный мост солидарной помощи Гаити. Москва предоставила с этой целью два грузовых самолёта Ил-76 грузоподъёмностью 40 тонн каждый. Кроме того, Чавес обязался «поставить народу Гаити необходимое количество горючего». Категория:Разное
Категория:афоризмы, цитаты, выражения
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд. Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым! Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком. Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!! Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска. Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких. Тяжело в учении - легко... в учебном бою. Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов. Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают! В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом! Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования человека. Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре! Где хорошо, там и... тоска по родине. В детстве мы играем в войну, потом война вырастает. Если женщина молчит - слушай внимательно! Не создавайте себе чужих проблем. Правильный путь один - СВОЙ. Раньше были цели, теперь всё больше мишени. Самое важное - уметь отличить важное от срочного. Скромность укрощает человека. Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась. Чистая правда, а как запятнала! Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит лужи на звёздах. Для России важен размах, а не результат. Добро побеждает зло... его же оружием. Жизнь коротка, потерпи немно... Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве. Как жизнь? Спасибо, не жалуется. Чёрный день - один из дней светлого будущего. Читай! Бумага всё стерпит. Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины... Скорей бы старость, да в детство впасть. Горы мусора ещё не баррикады, - СВОБОДЫ не хватает! Неприличное - это очень личное. Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы! Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши. Категория:Дома и интерьер
Категория:Приколы тесты истории
В детстве я очень радовался тому, что я родился в послевоенное мирное время. Я никогда не думал, что при моей жизни будет столько войн. Я наивно полагал, что все эксперименты с человечеством закончились со Второй мировой войной. Тем более я не думал, что войны будут на территории нашей бывшей страны, уж нам-то должно было навсегда хватить Великой Отечественной. Словом, учась в школе, я был уверен, что живу в самой большой, спокойной, лушей и самой мирной стране в мире. Я никогда не думал, что за границей на вопрос "Откуда вы?" я когда-нибудь, стесняясь, буду отвечать: "Из России, мол, извините". И тут же буду добавлять: "Hо я не мафия". Hо мне никто не будет верить, потому что я, как правило, прилично одет. Много, о чем я наивно не думал в той прошлой нашей жизни. Я даже никогда не думал, что буду писателем. Моей первой мечтой было стать Хрущевым. Мне очень не хотелось в будущем работать, поэтому я мечтал стать главой государства. И я никогда не предполагал, что когда-нибудь буду выступать на сцене, хотя во 2 классе по настоянию учительницы я сыграл в школьном драмкружке главную роль в сказке "Репка". Очевидцы утверждают, что эта непростая роль мне удалась, что я сыграл ее со вторым планом. И бабака с дедкой не раз на "бис" вытягивали меня за ботву из-под пола. И уж совсем я не думал, что стану сатириком. Hесмотря на то, что в первый раз пошутил в пять лет. Услышал популярнцю в то время песню по радио "Мишка, Мишка, где твоя улыбка, полная задора и огня", я сказал, что эта песня про меня. Сказал отцу, только петь ее надо правильно: "полная задорного огня". Отец тогда долго смотрел на меня, видимо, оценивая торжественный момент зарождения в сыновьей голове первой извилине, после чего сказал маме: "Похоже, он далеко пойдет!". Hо точный маршрут не указал. Категория:Знаменитости
Категория:Наши животные
Категория:Девушки
Категория:Частушки
Я с миленкой Клавою Вдоль по речке плаваю, А причалить не могу Муж с колом на берегу. * * * У нас в деревне есть сарай, За сараем иван-чай. Я там отдыхаю - С Иваном, но без чаю. * * * Меня милый обнимает, Шепчет нежные слова, На меня он предъявляет Эксклюзивные права! * * * Вышла с миленьким промашка: Прибежал он вдруг домой, А в постели - барабашка И, естественно, со мной. * * * Приглашал милок к амбару, Начал двери открывать. Испугался сторож старый - Думал, будем воровать. Наступил Иван на жабу, Чвякнул левым сапогом... А ведь мог такую бабу Притащить, придурок, в дом!... * * * Приглашал милок к амбару, Начал двери открывать. Испугался сторож старый - Думал, будем воровать. * * * Девки бегали по льду, Простудили ерунду. А без этой ерунды - И ни туды, и ни сюды. * * * Возле нашего сельмага Продавали, верь - не верь, Туалетную бумагу И замки на ту же дверь. * * * Раз "спасибо", два "спасибо", Третье - окончательно, Спасибо, Женя-гармонист, Играешь замечательно! * * * Кто "цыганочку! не любит? Я "цыганочку" люблю, Когда буду умирать, Велю "цыганочку" сыграть. * * * Мой миленок как теленок, Кучерявый как баран, Никуда его не дену, Не зарежу, не продам! * * * Я не сею, не пашу: Записалась на ушу. Если милый станет драться - В два приема задушу! * * * Книгу Гиннеса украсил Ваня Крючкин из Орла. Три поллитра может Вася Выпить залпом из горла. * * * Закусил денатурат Я какой-то бякою. Вот уж третий день подряд Динамитом какаю! Меня милый проводил До высоких до рябин... А от высоких от рябин - Надел штаны, пошел один. Категория:Мода
Категория:Авто
Категория:Анекдоты
- Слыхали, Москва переходит на печное отопление? - Почему? - Никита много дров наломал. - Почему у царского орла две головы? - Одна по сельскому хозяйству, другая - по промышленности. Министерство путей сообщения разделено на два: Министерство - Туда и Министерство - Обратно. Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит: - Здравствуй, Солнышко! А Солнце в ответ: - Здравствуй, Леонид Ильич! Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам Политбюро. Вывел всех на Красную площадь и хотел продемонстрировать уважение Солнца. Снял шляпу и сказал: - Здравствуй, Солнышко! - Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим! - Что такое? В чем дело?- начал возмущаться Леонид Ильич. - А я теперь на западе! Что хочу - то и ворочу! Американцы удивлялись: как это советские люди добровольно подписывались на заем? Попросили собрать пресс-конференцию, чтобы перенять опыт. Выступает Литвинов и говорит: - У нас все делается добровольно. Даже собаки перец лижут тоже добровольно. - Мы не поверим,- говорят американцы,- пока не убедимся. - Продемонстрируйте им,- говорит Литвинов своим подручным. Подручные намазали собакам перцем под хвостами. Они начали выть, но зализывать. - Вот видите! Все делается очень просто. Заем проводится так же. Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная. Рузвельт говорит: - У вас любой может выйти перед Белым домом и сказать: "Долой Рузвельта!" и ему за это ничего не будет. - Нет,- говорит Сталин,- самая демократичная страна у вас. Каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: "Рузвельт дурак!" и ему за это ничего не будет. - Что такое: не стучит, не рычит, не царапает пол? - Это советская машина для стука, рычания и царапания пола. Хрущев выступает на Кировском заводе: - Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку! Рабочий говорит: - Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо. - А почему? - Голый зад будет видно! - Одной ногой мы уже стоим в коммунизме,- сказал Хрущев. - Ну и долго мы будем так стоять враскорячку? - спросил старый большевик. При Хрущеве. Встретились в море два корабля. Один из СССР направлялся в Израиль, другой из Израиля в СССР. Пассажиры сгрудились вдоль бортов, и все крутят пальцами около висковЄ Иностранец (американец) спрашивает у русского: - Что это они изображают? - А это у них приветствие теперь такое. Никита Сергеевич подал заявление с просьбой: на основании Закона о пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на старой должности. Комендант Кремля не подписывает обходной лист Хрущеву. - Почему? - Принимал в Мавзолее двоих, а сдает одного. Категория:Новости
![]() Журнал Playboy в представлении не нуждается - фирменный логотип с кроликом в бабочке прочно входит в десятку самых узнаваемых брендов мира. Каждый год российская версия журнала выбирает девушку года - Playmate of the Year - и проводит грандиозную вечеринку в ее честь. Закрытая вечеринка Playboy - дело редкое и всегда настоящее событие, затмевающее по размаху и атмосфере собой все подобные. Попасть на нее непросто - ведь, по слухам, там собираются самые звездные персоны, а окружают их самые красивые девушки. «Бизнес-Стиль», разумеется, не мог пропустить такое мероприятие. Для того чтобы подтвердить или опровергнуть легенды, окружающие знаменитые вечеринки Playmate of the Year, в московский клуб ARENA июльским вечером были откомандированы специальные корреспонденты. Сказка начиналась прямо со входа - там шеренгой стояли знаменитые девушки-Playboy в фирменных закрытых купальниках с кроличьим хвостиком и кроличьими же ушками на голове. Безусловно, приятное и многообещающее начало праздника. Обещания были не напрасны - чем больше гости углублялись в сторону сцены, тем больше разбегались глаза. Внутри клуба на благо гостей расстарались спонсоры, выписавшие по такому случаю чуть ли не целое модельное агентство. В результате концентрация красоток превышала все предельно допустимые нормы даже для вечеринок такого толка. Пока гости неспешно собирались в зале и «разминались» коктейлями, на сцене шли последние приготовления к масштабному шоу... Кворум собран, зал наполнен, и после вступительного шоу барабанщиков на сцену вышли ведущие мероприятия - Тимур Родригез и Татьяна Арно. Пара приветственных слов, и на сцене в латексном белом наряде появилась главная героиня этого вечера - главная красавица года по версии журнала Роделина Самбриш. Простая студентка, прибывшая в Москву из Волгограда, буквально «порвала» всех своих соперниц на этапе выбора читателями. Надо заметить, ей было чем это сделать, а гости в тот момент воочию убедились - это был не Photoshop. При появлении Лины зал взорвался аплодисментами и вспышками камер. Девушка года по версии Playboy благодарно улыбалась гостям и фотографам и даже начала шутливо пританцовывать под музыку. Но к ней на сцену уже спешил главный редактор российской (и украинской) версии журнала Playboy Влад Иваненко, вручивший ей огромный букет цветов с самыми теплыми и искренними поздравлениями от себя лично. Вручать главный приз - новенький Citroen DS3 красного цвета - вышел коммерческий директор французского автоконцерна в России Жером Узель. «Я на нем катался, - рассказывал он с плохо скрываемым волнением и акцентом. - Я думаю, Лине понравится». «Ей не может не понравиться бесплатный автомобиль, Жером!» - резонно парировал Тимур Родригез. Ведущий был явно в ударе в этот вечер - он беспрестанно и искрометно шутил, а также регулярно склонял свою со-ведущую Татьяну Арно к откровенной фотосессии в журнале Playboy. Татьяна краснела, отшучивалась и отказывалась, но вечер все равно продолжался. |
***** ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ *****
***** ДРУЗЬЯ САЙТА *****
Ведём обмен ссылками с интересными проектами схожей тематики, ICQ для связи: 282-351-089 **** НАМ ДОВЕРЯЮТ ****
****** НАША КНОПКА ******
|
Восстановление пароля