Загрузка. Пожалуйста, подождите...
|
Меню сайта
| Категория:афоризмы, цитаты, выражения
 Очень смешные объявления   Продается бультерьер. Ест все. Любит детей. Приглашаются грузчики для интересной работы. Ищу работу, забыл где находиться. Продаю кондиционер «Последний Вздох» обеспечивающий полный вакуум в квартире за 8 секунд. Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 222-22-22 (утром) Требуются грузчики с чувством юмора. Потерялся бешенный бульдог, нашедшему Царство Небесное! Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течении 40 дней. Любовники и любовницы! В нашем шкафу вы будете чувствовать себя уютно,а главное защищенно! Делаю пластические операции без наркоза. Майк Тайсон Обобъем двери кожей заказчика. Вяжем детcкие кофточки из шерсти родителей! Требуется могильщик. Оплата сдельная. 9 могил выкопал, десятая - ваша. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Вы молоды, красивы, умны, образованы и общительны? Ищите работу с заработком от 3000$ и командировками за границу? Ну и идите на фиг! Нам нужны дворник и сторож! Пошлем туда, куда вас никто не посылал. Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам) Меняю комнатную собачку на двухкомнатную. ООО *Магия без границ* убедительно просит: Не развешивайте на данной вод. трубе объявления! Это наш водосток! НЕПОНЯТЛИВЫХ ПРОКЛЯНЕМ! НЕ ПОМОЖЕТ, НАШЛЕМ ПОРЧУ! Категория:афоризмы, цитаты, выражения
Из милицейских протоколов 24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп. В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника. В спиртных напитках не замечен. Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели. Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу. Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу. На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции. На стекле обнаружены следы капиллярных рук. Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет. После выпивки произошла драка между складом и забором. Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках. При доставке пострадавшего в больницу от массы рвот несло достаточно чувствительным запахом алкоголя. Категория:афоризмы, цитаты, выражения
Оговорки спортивных комментаторов Данишевский пытался прокинуть киевлянину между ног, но Головко опытный волк, он уже на своем веку такое видал. Динамовцы оставляют хорошее впечатление - они в белой форме. Длинный удар Кривова был на удивление крив. Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась! Защитник "Лилля" элегантно перевел мяч... в сетку собственных ворот. Здорово бил Купер, но его же собственный партнер не вовремя подставил свою пятую точку, и мяч прошел мимо. И опять прямолинейно: прямо в живот вратарю. Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах. Какое убийственное искусственное покрытие, так и хочется покрыть его матом. Какой удар! Мяч попадает в девятку!.. Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот. Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника, и теперь ему приходится на такой жаре бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить свое. На стадионе в Милане появилась собака... Ну а теперь вернемся к нашим собакам. Берегите себя! И их тоже. Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами. Нам показывают VIP-ложу "Баварии". После очередного пропущенного немцами мяча у всех присутствующих в VIP-ложе выражение лица крайне туповатое. Немецкая "Бавария" и английский "Манчестер Юнайтед" так часто играют между собой, что они практически уже замужем. Непонятно, попал мяч защитнику в руку или попал в другую конечность? Никто не ожидал от белорусов такой прыти в матче со шведами, и я, ваш комментатор, тоже отношусь к этим никто. Обратите внимание на футбольное поле в Дублине: такое впечатление, что оно потоптано кем-то. Откровенно грубо, прямо-таки по-хамски сыграл шведский хоккеист, а кстати, родом он из центра горнорудной промышленности Швеции и очень любит балет и классическую музыку. Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. Пименов выскочил сейчас один на один с вратарем, как редиска из грядки. Потеря равновесия приводит к потере ориентации. Природа весной оживает, птички поют, и наши арбитры не бездействуют - трели свистков выдают. Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. Категория:афоризмы, цитаты, выражения
Из милицейских протоколов В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста. В лифте лежали два трупа с бандитской внешностью, без признаков жизни и других документов опознавательного характера. Гр. Зубову был нанесен удар сзади по затылку тяжелым предметом, которым оказалась пьяная голова хулигана. Гр. Совков в беседе проявил нервозность, вследствие чего стал наносить как словесные оскорбления, так и наглядным путем - показом кукиша. Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта. Гражданка Васюкова проглотила вещественные доказательства в размере трехсот долларов с поддельным президентом. Двое мужчин направились к воротам, которые были в нетрезвом состоянии. Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно удивился нашему появлению. Мужской труп в квартире гражданина Федякина не обнаружен, зато его заменили два женские с головными проблемами, короче, без названной части тела. Мы нецензурными словами на работе не выражались, потому что лес - это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи. (Из протокола допроса) На его замечание я нечаянно среагировал кулаком по носу. (Из протокола задержанного) На месте происшествия обнаружены: 4 распитых бутылки водки "Столичная", столовый нож со следами насилия и три лица в нетрезвом состоянии, одно из них - потерпевший труп. На повороте водитель Храмов не справился с управлением автомобилем и превратился в стопроцентный труп, почти не дышавший. Перед своим изнасилованием гр. Хрумкина яростно сопротивлялась, в результате чего у пострадавшей не оказалось: тысячи рублей, золотых сережек, сумочки с документами и, с ее слов, невинности. После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину. Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы. Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му. Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать. Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему. Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание. Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил.[b][/b] Категория:афоризмы, цитаты, выражения
Цитаты из объяснительных записок [b]Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой. Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак. Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось. Прошу мой прогул 7-го за прогул не считать, так как я поссорился с женой и 8 марта отпраздновал 7-го из-за чувства собственного достоинства. Редкая телка не взбрыкивает накануне тесного знакомства с противоположным полом - бугаем-производителем. С 26-го июня и до половины июля с. г. я уезжала в любовную командировку без предупреждения, так как надеялась застать своего мужа, находящегося в длительной командировке в другом городе, на горяченьком. Поэтому на работе отсутствовала, думаю, по уважительной причине: семьи у нас еще никто не отменял. С Игнатенко Т. мы встретились морда к морде в глухом переулке, не успев испугаться друг друга, и сразу набросились он на меня, я на него с целью расквитаться за все прошлые обиды наличными синяками. С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица. С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь. С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь. С Романом я познакомилась на работе, где незаметно мы стали участниками бурного романа, оборванного случайной беременностью на самом интересном месте. Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и кроме самогона пить ничего не могу. Свинаркой работаю пять лет. За мной закреплено двенадцать свиноматок и один делопроизводитель. Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио. Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть. Сначала мы охотились за кабаном, а после привала он понял, что нас можно брать голыми клыками, и начал охотиться на нас. Совершил первый в своей жизни последний прогул. Соседа Сидоркина я ударил кулаком по глазу по причине его обнаженного вида в моей кровати с раскрасневшейся супругой, кстати, тоже моей. Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности. Ссориться с женою не было настроения, решил ее сразу побить, чтобы скорее замолчала и больше не выпрашивала. Стенки коммунальной квартиры тонкие, поэтому муж приводит в свою комнату знакомую неизвестного названия, с которой развлекается половым способом. Стоял в бытовке, опершись на колено ноги коленом локтя, курил. [/b ] Категория:афоризмы, цитаты, выражения
Перлы про медицину Лучшее средство от СПИДа - импотенция... Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!» Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт? Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает. Поздно, доктор, больной реанимирован Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг Семейный патологоанатом... Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости... Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью» Температура больного нормальная, комнатная: 18° С Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг! Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается - Доктор, я жить буду? - А смысл? Категория:афоризмы, цитаты, выражения
Угарные объявления Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест! (надпись в маршрутке) Хочешь выйти — кричи громче! (надпись в маршрутке) Тише едишь — больше снимешь. (надпись в маршрутке) Просьба своевременно оплачивать проезд во избежание покусания. (надпись в маршрутке) Тише скажешь — дольше будешь топать. (надпись в маршрутке) Просьба: семечки кушать со шкурками, напитки закусывать тарой. (надпись в маршрутке) Хлопнешь дверью — умрёшь от мотировки! (надпись в маршрутке) Вход бесплатный. Выход свободный. Спасения нет. (надпись в маршрутке) Лучше маленький рубль, чем большое «спасибо»! (надпись в маршрутке) Водитель женат! Но… (надпись в маршрутке) Девушка в кабине водителя — первый признак ближайшей аварии! (надпись в маршрутке) Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь! (надпись в маршрутке) Стоимость остановки вне остановки — 60 рублей. (надпись в маршрутке) Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ! (надпись в маршрутке) |
***** ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ *****
***** ДРУЗЬЯ САЙТА *****
**** НАМ ДОВЕРЯЮТ ****
|
Просмотров:
Автор: 
Восстановление пароля