Загрузка. Пожалуйста, подождите...
|
Меню сайта
| Категория:афоризмы, цитаты, выражения
 Прикольные объявления   Излил душу - слей за собой воду. Футбольный клуб *Спартак* проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный. Женское общежитие познакомится с мужчиной для создания хоть одной семьи. Надпись над входом в ночной клуб *8 марта - девушки бесплатно*. Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура! Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом» Отдам щенков бультерьера в злые нехорошие руки. Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11. На самом деле я не говорил ничего из того, что я говорил. (Йоги Берра) Внимание! Из зоопарка сбежал злой голодный слон, протиснувшись через прутья клетки. Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое! Отдам свои формы на содержание. Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы! Сниму угол в любовном треугольнике. Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать! Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов. Новые сжигатели жира - братья Козловы с огнеметом. Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю! Категория:афоризмы, цитаты, выражения
Цитаты из разговоров На работе мне сразу сказали, что я встала не с той ноги, но никто даже не догадался, что я за всю прошлую ночь не сомкнула глаз и ног. На раскачку моему супругу, например, требуется значительное время, а случайному мужчине на отдыхе - секунды, и он готов к применению. На то они и председатели, чтобы не работать, а ходить одной головой руководить и бумажками. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить. Насильничать над соседкой Носковой вчера у меня и мысли не было. Но когда вечером она вышла на кухню даже без трусиков, извините, тут и мертвый не устоит. А потом еще и жалуется, хамка этакая. Настины ласки унижали мое мужское самолюбие обидным результатом одиночного скороспелого ахания. Наш фермер ничего из колхоза утащить не успел из техники - до него все растащили, вот у него земля и простаивает непаханой. Наша дружба с Ларисой закончилась после первой же попытки сближения, по вине, мягко выражаясь, моего неустойчивого достоинства. Наша Настенка, вон, поехала в область и там отказалась родить, если не обеспечат пособиями уже наделанных трех ртов. Не вредны ли фрукты с кладбища? Не знаю, каким он был мужем предшествующим мне женам, но в постели со мною показал чудеса половой беспомощности. Не надо забывать, что весной линяют не только братья наши меньшие, но и мы. Не понимаю женщин, которым нравится, что им приносят кофе в постель. У меня уже все постельное белье в кофе, а отстирать его почти невозможно. Не смотрите на то, что бумага с водяными знаками, я ворую ее у начальника. Неудобно было ему сказать, что я от него беременная, ведь мы были едва знакомы. Ни в одном из своих трех мужей ничего не нашла особенного, что мне мерещилось по глупости молодых лет в смысле размеров. Ни разу в жизни я не позволил себе изменять жене на стороне. Если что и случалось, то только в собственной квартире, без посторонних глаз, с целью непотеряния навыков интимности. Никакой он не любовник, а так... жалела его иногда, думала, пусть немножко порадуется, урвав кусочек счастья от жизни. Категория:афоризмы, цитаты, выражения
Приколы из объяснительных На месте объекта все трезвые, но спецовок нет, так как их пропили. На начальника цеха я матерился не матом, а другими выражениями. На прошлом уроке мы уже с вами читали комедию Мольера. Сегодня надо прочитать ее обратно. (Из объяснений учительницы) На работу я пришел почти трезвым, но меня случайно развезло, в чем я дико извиняюсь, пока еще в своем разуме. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях. Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона. Начальник цеха унизил меня премией однобутылочного размера. Начальнику цеха. 4 марта со мной произошел казус. Я принес на работу компот многолетней выдержки. Выпив два стакана, вдруг почувствовал присутствие алкоголя, что подтвердилось злобным настроением и головной болью. Наши семейные отношения с Клавой закончились полным разрывом ее норковой шубы. Не была на работе 14.02.2000 г. по причине, в которой мне трудно признаться. Прошу простить инкогнито. Не вышел на работу по поводу пьянки, но я не виноват. После первого сеанса уколов от алкоголя я решил узнать, правда ли, что организм не примет спиртного? А он принял. Не вышел я на работу по следующей причине: ожидалось столкновение солнца с кометой, и я находился на наблюдательном пункте. Не присутствовал на работе 13.08.2000 года, так как в очередной раз ко мне вернулась сбежавшая было жена. Всякий раз, когда она возвращается ко мне после побегов от меня, нам дня три уже не до работы - поесть некогда бывает. Неделю моего прогула прошу считать неделей отпуска по уходу за ребенком, так как я расходился с женой и прощался с ребенком. Категория:афоризмы, цитаты, выражения
Смешные объявления В маршрутке: «Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!» Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение. Куплю для тещи квартиру в другом городе. Город ближе 5000 км не предлагать. Объвление на дверях венеролога: «Не все девушки одинаково полезны». Табличка на двери биотуалета: «Комната ужасов, вход 5 р.» Уважаемые господа! Компания МТС начинает акцию «Сеть занята!» В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно! При покупке нового «Пежо» зимний комплект (шапка, валенки и варежки) – в подарок. Свадьбы, похороны. Постоянным клиентам скидки. В Лазаревском доме отдыха: «За два урока вас научат плавать справа от причала». По картам Таро опытные специалисты прервут нежелательную беременность, начнут желательную, отметив в документах, как от Святого Духа. Надпись: При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало. В автобусе: Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель. Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы – дуры», «Футбол, Хоккей», «Кто как нажрался». Возможен выезд на дом и на работу. Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов. Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов. Категория:афоризмы, цитаты, выражения
Афоризмы из объяснительных Купила "Зубровку". Начала с хвоста и уперлась в землю рогами. Вот и ни с места. Прогуляла. А на завтра купила Мужика с топором - "Стрелецкую". Утром он встал и не пустил меня из дому. Купила купальный костюм без традиционной верхней его части, так как она мешает загорать и расти грудям, каковые у меня маленькие. Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир. Мною было налито вино в два стакана, а недолив образовался только по причине наплыва народа. (Из объяснительной буфетчицы) Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым. Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло. Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела. Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился. Желая войти в его положение. Моя супруга умудряется рожать, как крольчиха, почти каждый год. Но я же не кролик, чтобы содержать такую семью на одну зарплату. Муж не переваривал моего породистого кота, и нам пришлось расстаться с котом, принеся его в жертву любви. Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу. Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшему на базу спирту. Но фляг было много, и мы перепробовались. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы) Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки... Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл... Мысли начали роиться в голове, а потом упали в тарелку с супом. На его замечания я ответил физическим аргументом по наглому лицу, чтобы он не сувал свой нос в мои семейные проблемы. На курицу жена обиделась. Пришлось разъяснять ей кулаками, что я ей тоже не петушок какой-нибудь, а Петр Петрович, прошу любить и жаловать! На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чем я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала на работу. Больше такого никогда не повторится. (Из объяснительной продавщицы) Категория:афоризмы, цитаты, выражения
Газетные опечатки Люблю на голом полу полежать, если он противоположный. Любые деньги за халяву! Медаль "За взятие анализа". Муж зарабатывал прилично. Такой вывод я сделала, случайно наткнувшись на его заначку. Мужикам хорошо - не нужно целовать чужую щетину. Мужчина - это тот же вибратор, только пьяный. На память Алена подарила мне бюстгальтер со своего плеча. На этот счет имеется даже поговорка: "Из пруда не вынырнешь без труда". Народ в принципе накормить можно, но будет ли он это есть. Наше вам с эрекцией! (Заголовок) Наши женщины стоят дешево. Не в прямом, конечно, смысле, а во всех. Не объяви Горбачев войну пьянству, народ бы до сих пор пил за его здоровье. Не хочешь - не женись, но если долго не хочешь - лечись! Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало, Николай запал мне в душу и колом проторчал там всю жизнь, делая мне больно и одиноко. (Из газетного интервью) Никто так не умеет играть в футбол, как мы не умеем. Нюся не подпускала меня близко к телу, даже целовались мы с ней на расстоянии. Одевается скромно, но быстро. Опять на галстук наступили! Плохой танцор, но какой любовник! Повернулась спиной наружу с оголенными лопатками. Поголовье скота удвоилось в три раза. Пожалуй, только в сексе неловкое положение самое приятное положение. Покури - убей в себе лошадь! Категория:афоризмы, цитаты, выражения
Афоризмы из армии Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит подворотничок, в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека. Все остальное вы себе вычитайте в тетрадочку. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум! Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей. Все свободны... остальные - остаться. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился. Все хранилища должны иметь ворота. Все, что я говорю, проходит мимо ваших уш! Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу. Всем встать лицом к стене! Нагнуться пополам и снять трусы! Разлепить половинки и предъявить, что выходит! Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава! Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет! Всех желающих пойти на дискотеку я буду определять сам. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу! Вспомните о своем будущем! Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки. Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его. Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера. Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом. Вход в кассы со стороны сбоку. Вчера вы карабин не почистили. Сегодня командиру честь не отдали. А завтра что? Небо в клеточку? Не слишком рано легкой жизни захотелось? Вчера ко мне сейчас подошли. Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут! Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете. |
***** ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ *****
***** ДРУЗЬЯ САЙТА *****
**** НАМ ДОВЕРЯЮТ ****
|
Просмотров:
Автор: 
Восстановление пароля