Загрузка. Пожалуйста, подождите...
|
Меню сайта
| Категория:Анекдоты
 О дамах   Полуслепой ведет за собой группу незрячих. Вдруг впереди дерево, а на нем сук. Полуслепой натыкается на сук и восклицает: - Ну приехали! Черт бы его побрал! - Здравствуйте, дедушка, здравствуйте, бабушка! - хором произносят слепые. - Да подождите вы! Это я на сук напоролся! - Здравствуйте, девушки! - хором кричат незрячие. Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу говорит: - Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор. - Пьер,- строго спрашивает он.- Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом? - Помню, папа. - Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое. Молодая девушка вышла замуж по расчету за одного очень богатого графа и в первую брачную ночь, лежа в своей комнате, мечтает о том, как распорядиться капиталом после кончины своего дряхлеющего супруга. И тут она слышит шаркающие шаги по коридору и стук в дверь. - Войдите, сударь. - Сударыня,- дрожащим голосом говорит граф,- я пришел исполнить свой супружеский долг. - Ну так исполняйте его,- раздраженно ответила молодая. Когда граф удалился, она огорченно вздохнула, поняв, что не вправе рассчитывать на близкую смерть супруга. Но каково было ее удивление, когда через десять минут она вновь услышала шаркающие шаги и стук в дверь. - Сударыня,- дрожащим голосом произнес граф,- я пришел исполнить свой супружеский долг. - Но вы уже исполнили его! - возмущенно отвечает молодая. Прошу прощения, сударыня,- оправдывается граф.- Совсем замучил проклятый склероз. Идет суд. Разводят пару. Судья и спрашивает у мужа; Что вас заставляет разводиться? - Да она какая-то не така. - Как это? - Да какая-то не така. Жена молчала, молчала да как закричит: - Это я-то не така?! Два бидона молока, во каки окорока. Чернобурка во кака. Это я-то не така? Это сам ты не такой. Голубиных два яичка и хреночек вот такой! Приходит муж домой, надевает теплые тапочки, берет газету и садится ужинать, не обращая внимания на жену В следующий раз жена надела лучшее платье, сделала завивку, макияж. Муж приходит, надевает теплые тапочки, берет газету, ужинает и ложится спать. На следующий день жена надела противогаз. Муж приходит, надевает теплые тапочки, берет газету, ужинает. Жена спрашивает: - Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен? Муж смотрел, смотрел: - Ты что, брови выщипала? Две одесситки выходят утром на балконы. Дома напротив. Одна и спрашивает: - Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушел доктор! - Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война! Ночью пьяный приводит к себе домой друга, Начинает показывать квартиру: - Вот кухня, вот гостиная. Тут вот спальня. Вот наша с женой кровать. Там вот спит моя жена. - А кто с ней рядом? Категория:Анекдоты
Всякая всячина анекдотная Один из высокопоставленных партократов во время очередного посещения промышленного предприятия спрашивает у пожилого рабочего: - Как вы думаете, следует ли уменьшать аппарат? - А как же! - охотно откликается тот.- Обязательно надо! Только я по-рабочему скажу: тогда уж надо заодно уменьшить и змеевичок! Летит самолет. Стюардесса объясняет: - Товарищи! Наш полет проходит на высоте пять тысяч метровЄ Тут один пассажир подходит к ней и говорит: - Откройте, пожалуйста, я выйду. - Да вы что, мужчина! - Пожалуйста, откройтеЄ Стюардесса вбегает к пилотам: - Тут один пассажирЄ Он в общем, хочетЄ выйти! - А, это такой в красной куртке? - Да-да, и в синей шапке! - Открой, он всегда здесь выходит. В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает. Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и выбегает. Интересно стало продавцу: куда же мужик девает столько сыра? Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье. - Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит? - Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит! Разговор двух подруг: - Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван. - Да ты что, с ума сошла? Почему? - Он все время напоминает мне об измене мужу. - Ну ты даешь! Да если бы я продала все, что напоминает мне об измене мужу, у меня бы в квартире, кроме абажура и утюга, ничего не осталось! Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников. - Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь? - Ох, как всегда - в постелиЄ - Да? И много было народу? Мюллер вызвал к себе Штирлица. - Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два? Голос Копеляна за кадром: - Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал: догадывается ли об этом Мюллер? Сидят Петька и Василий Иванович на завалинке. Сидят, о будущем думают. - Вот закончим воевать,- говорит Василий Иванович Петьке,- консерваторий понастроим! Здесь вот одну, и там, за холмом, и на пригорке еще одну консерваториюЄ - Василий Иванович! Да пошто нам так много консерваторий? - Э-эх, ПетькаЄ Знаешь, консервы какие вкусныеЄ В салон самолета заходит стюардесса: - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся - выглядели как живые. Жена - мужу: - Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне местоЄ - И ты поместилась? Разговаривают две проститутки. Одна у другой спрашивает: - Ты в первый раз - как? По любви или за деньги? - Ну, три рубля - не деньгиЄ Значит, по любви! Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеляЄ Категория:Анекдоты
Русские анекдоты Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит: - Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз! Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50. - Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла! Разговаривают два мужика: - Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"! - Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь? - Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать! В милиции: - Где вы держали деньги? - В лифчике. - Почему же тогда не воспрепятствовали? - Так я ж думала, он с добрыми намерениями... Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: - Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов. Из коровьего навоза можно делать мебель. - И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!! Интеллигент пытается заскочить в метро, но дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза, он обреченно шепчет: - Это п... дец! Дверь снова открывается. - Простите, товарищи, - переволновался. - Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? - Враг нападает, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп? - Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему? - Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине... Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошёл говорит ему: -А я знаю как вашу жену звали... её звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ - Дура! Там было написано: "Привет братва из севастопоЛЯ" Категория:Анекдоты
О прекрасном поле Жена спрашивает мужа: - Почему у нашей коровы такие грустные глаза? Ты заметил? - Я бы посмотрел на тебя, если бы тебя три раза в день доили, а раз в год водили к быку... Прибегает девочка в дом к матери и кричит: - Мама! У нас на сеновале голые! - Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие... - Да, баба - дикая, а папа - наш!.. Летом на берегу Черного моря загорают обворожительные красавицы. Парень решил познакомиться с одной. Прошел мимо нее, пытался заговорить, однако она - ноль внимания. Наконец дама не выдерживает и говорит: - Молодой человек! Вы зачем сюда приехали? - Отдыхать? - А кем вы работаете? - Фрезеровщиком. - Вот представьте себе: вы приехали на юг в отпуск, приходите на пляж, а здесь стоят одни фрезерные станки... Одна дама пригласила поручика Ржевского на ужин. Вместо восьми часов поручик пришел к двенадцати. - Быстрее,- говорит дама,- разувайся - и в постель. Сама пошла в спальню. Слышит, по паркету что-то скребется. - Поручик! Я же просила вас снять сапоги! - А я их снял. - Тогда что же так скребет по паркету? - Когти-с! Муж приходит домой. Жена встречает его с укором: - Ты вот приходишь домой и как-то сразу по-мужлански и командуешь: давай в постель! Никакой интеллигентности, никакой образованности! Другие мужья сначала поговорят об искусстве, о поэзии, как-то подготовят жену, а уж потом нежно, вежливо приглашают... На следующий день муж приходит с работы и спрашивает: - Жена! Ты где там? - Ужин готовлю. - А ты Рафаэля читала? - Не-е... - Тогда - в постель! Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк. - Красная Шапочка! А я тебя съем! - Не ешь меня, Добрый Серый Волк! - взмолилась Красная Шапочка.- Что хочешь проси, любое твое желание выполню! Расхрабрился Серый Волк и захотел лишить Красную Шапочку невинности. - Ладно,- согласилась Красная Шапочка,- только лиши меня невинности трижды. Волк согласился, потому что съесть никогда не поздно Красную Шапочку. Но сначала он над ней потешится. Принялся исполнять уговор. - Два,- считает Красная Шапочка,- а где же третий наш уговор? Смотрит, а Серого Волка и след простыл. Только треск по лесу. Два ученика идут по улице и разговаривают: - Мой папа все говорил: "Не ходи по злачным местам - там можно такое увидеть!.." - Ну и ты не ходил? - Ходил. - И что ты там увидел? - Папу! Категория:Анекдоты
Про Чебуречку и крокодайла Забрали Гену с Чебурашкой в милицию. Сидят они в камере. Чебурашка на одно ухо лег, другим прикрылся - спит. А Гене не заснуть никак. Ходит он по камере и шаги считает. Подошел к Чебурашке и дал ему пинка. Чебурашка проснулся, залепетал: - Что ты, Гена, что тыЄ - А, Чебурашка, и тебе не спится! Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит: - Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее. Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его испугать и спрятал нож под мышку. Заходит Чебурашка в комнату и видит, у Гены нож торчит. Вытащил. - Нет, это не мой. И засунул обратно - в сердце. Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки. Полилась газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил - нет газировки. Гена выходит: - Не бросай! Мне больше писать не хочется. Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: "Тут-то я и выиграю!" Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит: - Звери, спасайтесь! Винни писать захотел! Шел Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Тот стоял над лежащим Иа. Винни-Пух говорит: - Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся. - А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок. - Да есть их не хотел, сука. Пятачок пришел в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни-Пуха говорит: - Что передать? Ходит тут всякая мелюзгаЄ - ПередайЄ Передай, что приходил кабан Полтинник! - Пух, куда мы идем? - спрашивает Пятачок. - Свинью бить. - А если она убежит? - Я тебе убегу. Идут Винни-Пух с Пятачком. Вдруг Винни-Пух бьет Пятачка по уху. - Ты чего? - А черт знает, что там у тебя в голове? Винни-Пух полез на дерево, а Пятачок стоит под деревом и канючит: - Винни, упадешьЄ Винни, слезайЄ ВинниЄ Винни-Пух наконец упал. Пятачок стоит над ним, причитает: - Ах, Винни, я же говорилЄ Винни-Пух отвечает: - Отойди, свинья, я умираюЄ Пятачок заходит в магазин: - У вас свинина есть? - Есть. Вытаскинает автомат. - Ненавижу!!! И расстреливает публику. Категория:Анекдоты
Анекдоты времен СССР Наши поймали дикаря в джунглях и спрашивают: - Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется? Дикарь отвечает: - Там. - А когда очень плохо? - Там-там. - А когда очень, очень плохо, совсем невмоготу? - Там-там-та-там-та-там-та-там-та-там-таЄ Возвратился народный депутат к себе на Чукотку. У него спрашивают; - Как прошел съезд? - Халасо! - Критиковал кого-нибудь? - Критиковал царское правительство. - За что? - А почему оно продало Аляску Америке, а не Чукотку? Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и инвалидов", сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на костылях. - Я ногу потерял под Сталинградом,- говорит инвалид. Парень молча читает. Инвалид снова: - Я ногу потерял под Сталинградом! Парень не выдержал и закричал: - Что ты пристал, отец? Не видел я твоей ноги! Софи Лорен беседует с Брежневым. - Да отпусти ты их! Пусть кто хочет, тот и едет! - Ах, конечно! Наедине со мной хочешь остаться. Взлетел самолет, а у кабины летчика уже выстроилась очередь. Один пассажир, размахивая пистолетом, кричит: - Лети в Вену! Другой, тоже с пистолетом, возражает: - Нет, в Стамбул! Я первый стоял! Летчика спрашивают: "Куда летите?" - Куда пассажиры скажут! - Почему у нас все засекречено? - Чтобы американцы не могли узнать, насколько мы отстали от них. Приехал японец в СССР. Ему все показывают. - Как вам наш автомобильный завод? - спрашивают. - Очень хорошо. - А как вам наш машиностроительный завод? - Очень хорошо! - А транспорт? - Очень хорошо! - А общее впечатление какое? - Ужасное! Вызывает Сталин Радека: - Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это неудобно. - А почему неудобно? - Ну как же? Я ведь вождь народов! - Ну знаешь, этого анекдота я еще не рассказывал! Категория:Анекдоты
Подборка анекдотов Через перила одного из кошицких мостов свесился мужчина. -- Что это вы надумали, пан? -- забеспокоился полицейский. -- Да вот крона упала в реку. -- А зачем же вы бросаете туда другие монеты? -- Что же, я, по-вашему, ради одной кроны в воду полезу?  Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный автомобиль. -- Ну, как машина? -- спросили его через несколько дней.-- Стоит этих денег? -- Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет во- дителя от пассажирского салона, мне очень нравится. -- Стекло? А что в нем особенного? -- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.  Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее. -- Гм,-- пробормотал один из путешественников,-- похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.  Жена в истерике кричит мужу: -- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! -- Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!  Жена -- супругу: -- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! -- И сейчас тоже, ненаглядная!  -- Вчера я играл в теннис с Мак-Грегором,-- рассказывает приятелю шотландец,-- набегался, едва на ногах стою. -- Но он же довольно слабый игрок... -- Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих.  Разговор лордов: -- В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью выставку. -- Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят фокстерьеры с настоящей родословной. |
***** ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ *****
***** ДРУЗЬЯ САЙТА *****
**** НАМ ДОВЕРЯЮТ ****
|
Просмотров:
Автор: 
Восстановление пароля