Веселуха и не только!

Веселуха и не только! http://www.weselo.net/ ru Веселуха и не только! DataLife Engine Свадебные анекдоты http://www.weselo.net/anekdots/11361-svadebnye-anekdoty.html http://www.weselo.net/anekdots/11361-svadebnye-anekdoty.html

Свадебные анекдоты drinks

Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
- Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Жена - мужу:
-Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
-Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою

- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
]]> olegiss Fri, 16 Dec 2011 11:54:30 +0200 Анекдоты про спортсменов http://www.weselo.net/anekdots/11360-anekdoty-pro-sportsmenov.html http://www.weselo.net/anekdots/11360-anekdoty-pro-sportsmenov.html

Анекдоты про спортсменов

Мужчина средних лет растягивается на тренажере в качалке, прервав комплекс упражнений.
И, медленно повернув голову в сторону своего тренера, спрашивает:
- Когда вы чувствуете, что ваши мышцы вот-вот разорвутся, и вы умрете
медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
- Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, не правда ли!?!

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила
блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
- Смотря, в какой позиции...

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у
продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в наш магазин и выбирайте новый.

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается
при ударе о землю.

Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу.
- Да? И что ты ему ответил?
]]> olegiss Tue, 13 Dec 2011 10:54:10 +0200 Сексуальный смешной гороскоп http://www.weselo.net/prikols/11359-seksualnyj-smeshnoj-goroskop.html http://www.weselo.net/prikols/11359-seksualnyj-smeshnoj-goroskop.html

Сексуальный смешной гороскоп yahoo

Овен 20 марта - 19 апреля
Женщина
Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого.
Жутко упряма и считает своё мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать её, надо показывать, какой ты властный, сильный и веренный в себе.
Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от неё мнение по каким-то вопросам.
На самом деле её завоёвывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18-30 в парк для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.
Мужчина
Идёт на пролом ради счастья.
Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой.
Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Женщина должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист, но разумный.
]]> olegiss Wed, 07 Dec 2011 19:06:17 +0200 Анекдоты про блондинок http://www.weselo.net/anekdots/11357-anekdoty-pro-blondinok.html http://www.weselo.net/anekdots/11357-anekdoty-pro-blondinok.html

Анекдоты про блондинок request

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней...
Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Идут две блондинки.
Нашли зеркало.
Одна поднимает, смотрит:
-Знакомое лицо...
Вторая:
-Дура. Это же я!

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!

Блондинке хирурги делают трепанацию черепа.
Открывают черепную коробку - вместо мозга одна тоненькая ниточка.
Они ниточку перерезали и у блондинки отвалились уши.

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

]]> olegiss Wed, 16 Nov 2011 19:25:15 +0200 Анекдоты про полицию http://www.weselo.net/anekdots/11356-anekdoty-pro-policiyu.html http://www.weselo.net/anekdots/11356-anekdoty-pro-policiyu.html

Анекдоты про полицию smoke

Мент совершает вечерний обход по улицам, смотрит, в подворотне чудак принуждает женщину к минету. Тетка орет и сопротивляется. Увидела мента, кричит:
- Помогите, товарищ милиционер, этот тип пытается мне на рот дать!
Мент подходит к чудаку и строго:
- Гражданин! Ваши документы?
Тот спокойно достает паспорт и отдает менту. Мент смотрит паспорт, поворачивается к тетке и говорит:
- Гражданочка, документы в порядке, прийдется взять.

Вечер, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
]]> olegiss Wed, 16 Nov 2011 19:04:20 +0200 Веселые анекдоты про хакеров http://www.weselo.net/anekdots/11354-veselye-anekdoty-pro-xakerov.html http://www.weselo.net/anekdots/11354-veselye-anekdoty-pro-xakerov.html Веселые анекдоты про хакеров

***- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.

***Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами?

***Российские хакеры взломали бортовой компьютер СУ-29.
Теперь у истребителя бесконечное число ракет.

***Хакер несколько дней не мог вызвать на Аську
своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. Хакер
решил попробавать последнее средство и позвонил
по телефону:
- Вася дома?
- Вася умер.
"Server maybe down",- подумал Хакер.

]]> olegiss Sun, 13 Nov 2011 19:28:30 +0200 Армия школа мужества http://www.weselo.net/aforizmi-citati-viragenia/11353-armiya-shkola-muzhestva.html http://www.weselo.net/aforizmi-citati-viragenia/11353-armiya-shkola-muzhestva.html

Армия школа мужества popcorn

C неба валятся
Листья желтые,
Тихо падая
Кверху жопою.

Три горшка в цвету
За решеткою,
А я плац мету
Грязной щеткою.

Если я ее
Поуродую,
То иметь меня
Будут ротою....
]]> olegiss Wed, 09 Nov 2011 19:51:11 +0200 Анекдоты про проституток http://www.weselo.net/anekdots/11352-anekdoty-proprostitutok.html http://www.weselo.net/anekdots/11352-anekdoty-proprostitutok.html

Анекдоты про проституток

Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в
опустившееся затемненное окно:
- Сто штук!
Из машины отвечает местный "авторитет":
- С проституток и ментов денег не беру!

- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.

- Есть ли разница между проституткой и б...?
- Проститутка это профессия, а б... - это хобби.

Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку на улице.
Справившись о цене, отказывается: 100 баксов дорого, а за 50 она не хочет. На
следующий день Клинтон бежит, а рядом с ним Хиллари. Вчерашняя шлюха
кричит Клинтону:
- Это то, что ты нашел за 50 долларов?!

Встречаются Виктор Карэно с Хуаном Карлосом. Виктор говорит:
- Знаешь Хуан?! Во-первых, Мария - проститутка, во-вторых, я с ней
переспал! В-третьих, как тебе нравится второе?
А Хуан ему отвечает:
- Во-первых, я с ней давно не живу. Во-вторых, она болеет СПИДом! В-
третьих, как тебе нравится второе?

]]> olegiss Thu, 20 Oct 2011 15:05:13 +0300 Очень познавательные факты о сексе http://www.weselo.net/aforizmi-citati-viragenia/11351-ochen-poznavatelnye-fakty-o-sekse.html http://www.weselo.net/aforizmi-citati-viragenia/11351-ochen-poznavatelnye-fakty-o-sekse.html Очень познавательные факты о сексе

*Согласно распространенному мнению, женщине, чтобы возбудиться, требуется около 20 минут или даже больше. Однако исследования доказывают, что для этого нам достаточно 11-15 минут.

*Восприимчивость организма к звукам и запахам заметно ослабевает в лежачем положении, считают некоторые ученые. Поэтому, по их мнению, если ты выбираешь миссионерскую позу, то заведомо лишаешь себя части ощущений.

*Большинство неудач с презервативом происходит из-за неправильного размера: большой соскальзывает, тесный рвется. Поэтому лучше сама убедись, что резиновое изделие ему впору.

*В Уганде девушки с раннего возраста растягивают губы. Это придает им больше привлекательности в глазах местных мужчин.

*Телефонная скатофилия – форма получения сексуального удовлетворения во время непристойных разговоров, чаще всего телефонных.

*Ношение нижнего белья из синтетических тканей пагубно для мужского здоровья: повышается температура яичек и создается электромагнитное поле – все это может привести к бесплодию.

*За специфический запах спермы отвечает спермин – белок, выполняющий роль естественного дезинфектора и защитника сперматозоидов от враждебной окружающей среды.

*А знаешь ли ты, что… «бабочки любви» – это французское название лобковых вшей.

]]> olegiss Thu, 20 Oct 2011 11:16:43 +0300 Анекдоты про чукчу http://www.weselo.net/anekdots/11350-anekdoty-pro-chukchu.html http://www.weselo.net/anekdots/11350-anekdoty-pro-chukchu.html

Анекдоты про чукчу goodgood

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез – старушка. Водитель – вправо, и старушка вправо, водитель – влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: «Русский охотник – плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл – ушла бы старуха!»

Чукчу предупредили, что московские таксисты – жулики. Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит: «С вас три – двадцать пять.» Чукча думает: «Чукча не дурак, Чукчу не обманешь.» И начинает отсчитывать: раз – двадцать пять, два – двадцать пять, три – двадцать пять.

Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: «Привези дефицита.» – «А где это?» – «А как увидишь очередь – значит за дефицитом.» И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: «Вези за дефицитом.» – «В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?» – «Однако, куда очередь длиннее.» Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: «Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.» Вечером таксист приехал и спрашивает: «Ну как?» – «Однако, не повезло: пока до прилавка дошел – продавец помер.»

Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем – Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: «Вам куда?» А Чукча только и умеет по-русски спросить: «Как диля?» – «Куда-куда?» – «Как диля?!» – «Не понимаю,» – «Как диля?!» Водитель оборачивается к Грузину: «Что он говорит?» – «Патамучто!»

Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: «Кто сын моей матери, но не мой брат?» – «Однако, не знаю.» – «Я сам!» Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: «Кто сын моей матери, но не мой брат?» – «Не знаем.» – «Московский таксист, однако!»
]]> olegiss Fri, 07 Oct 2011 12:14:34 +0300 Золотой граммофон http://www.weselo.net/prikols/11349-zolotoj-grammofon.html http://www.weselo.net/prikols/11349-zolotoj-grammofon.html

Золотой граммофон

Давно это было. А было темно и сухо на старом чердаке. В грязных тряпках и одеялах под толстым слоем пыли, стоял лаповый приемник - граммофон. Он был старый, даже древний - антиквариат начала эпохи сумасшедшего прогресса. Вот уже несколько десятков лет он пылился на этом Богом забытом чердаке. Здесь все было старое: дом, мебель, сад и даже деревня стала какой-то вымершей. Тоска и одиночество блуждали по проводам приемника.

А ведь было время, когда дом был одним из первых на деревни. Здесь всегда любили гостей, и на кухне постоянно пахло вкусной едой. Когда старики были живы, они держали все хозяйство в крепких руках. В дом часто приезжали гости, дети и внуки. Вот было золотое время, которое безвозвратно ушло…

Приемник помнил момент, как он появился в этом доме: «Это было как вчера. Все началось с того, как меня везли в коробке на какой-то непонятной машине. Помню, что сильно трясло, потом меня подняли на руки, шаги… и вот … СВЕТ! Голос… много голосов… руки хозяина сильные, но почему-то трясущиеся. Он не уверено дотронулся до меня, провел пальцами по корпусу с такой осторожностью, как будто я был самой драгоценной вещью. И вот момент истины, меня включили, и я заговорил, сначала это были какие-то вести с полей, но тут повернули ручку настройки, и я запел!!!! О, это было чудо, сказка, волшебство! Дом наполнился весельем и смехом, люди танцевали, о, как они танцевали!!! Так сейчас уже давно не танцуют.

Под мой голос рождались и умирали, я сообщал хорошие и плохие новости, я пел на всех известных языках, я играл любую музыку, под которую люди бросались в пляс или грустили. Семья, я был ее частичкой. Как необходимо быть кому-то нужным».

Именно сейчас, на чердаке, приемник понимал, как ему этого не хватает. Но вот он уже опять молод и его деревянный корпус блестит от полировки, он ВАЖЕН!!! Он - очень дорогая вещь в этом доме, пожалуй, самая дорогая, если не считать корову Машку.
]]> olegiss Fri, 07 Oct 2011 12:05:06 +0300 Отличные способы постебаться в транспорте http://www.weselo.net/prikols/11348-33-sposoba-postebatsya-v-transporte.html http://www.weselo.net/prikols/11348-33-sposoba-postebatsya-v-transporte.html

Отличные способы постебаться в транспорте

1. В метpо гpомко и отчетливо пpоизнесите: "Гpаждане, пpедъявите докyменты на пpоезд"

2. В наземном тpанспоpте: помогайте кондyктоpy и объявляйте название каждой остановки.

3. Подойдите к водителю, демонстpативно засyньте головy в кабинy и чеpез 5 секyнд yдивленно объявите: "Гpаждане пассажиpы, а водитель yжасно пьян!"

4. Попpобyйте объяснить бабyле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попpосите yстyпить вам место в общественном тpанспоpте.

5. Попpосите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что y вас заняты pyки, т.к. вы ковыpяетесь в носy.

]]> olegiss Fri, 07 Oct 2011 11:57:17 +0300 Памятка водителю отечественного автопрома http://www.weselo.net/prikols/11347-pamyatka-voditelyu-otechestvennogo-avtoproma.html http://www.weselo.net/prikols/11347-pamyatka-voditelyu-otechestvennogo-avtoproma.html

Памятка водителю отечественного автопрома drinks

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.

]]> olegiss Fri, 07 Oct 2011 11:50:03 +0300 Стих про задницы со всего мира http://www.weselo.net/aforizmi-citati-viragenia/11346-stix-pro-zadnicy-so-vsego-mira.html http://www.weselo.net/aforizmi-citati-viragenia/11346-stix-pro-zadnicy-so-vsego-mira.html

Стих про задницы со всего мира xaxa

Русская задница – две ягодицы,
Все повидала: и пряник, и кнут.
В жизни она ничего не боится,
Даже когда в нее что-то суют.

Любит штаны протирать на работе.
Любит себя выставлять напоказ.
В клубах ночных она нынче в почете,
В центре внимания множества глаз.

Все ей дороги открыты, к примеру,
Встав в позу рака часок на другой,
Может она себе сделать карьеру
Или презент получить дорогой.

Немудрено, ведь она возбуждает;
И симпатичный простой паренек
Лысому дяде ее подставляет,
Жадно косясь на его кошелек.
]]> olegiss Fri, 07 Oct 2011 11:31:09 +0300 Пословицы и поговорки когда то собранные В.И. Далем про женщин http://www.weselo.net/aforizmi-citati-viragenia/11345-poslovicy-i-pogovorki-kogda-to-sobrannye-vi-dalem-pro-zhenshhin.html http://www.weselo.net/aforizmi-citati-viragenia/11345-poslovicy-i-pogovorki-kogda-to-sobrannye-vi-dalem-pro-zhenshhin.html Пословицы и поговорки когда то собранные В.И. Далем про женщин
dance2

1. Кобыла не лошадь, баба не человек

2. Я думал, идут двое, ан мужик с бабой

3. Баба, что мешок: что положишь, то и несет

4. Бабе дорога — от печи до порога

5. Где две бабы, там суём (сейм, сходка), а где три, там содом

6. Где баба, там рынок; где две, там базар

7. Гусь да баба — торг; два гуся, две бабы — ярмарка
]]> olegiss Fri, 07 Oct 2011 11:23:10 +0300 Глупые фразы после секса http://www.weselo.net/prikols/11344-glupye-frazy-posle-seksa.html http://www.weselo.net/prikols/11344-glupye-frazy-posle-seksa.html Глупые фразы после секса scratch

И так , какие же глупые фразы могут сказать партнеры после секса?
goodgood

1. А теперь давай знакомиться!

2. Как спалось?

3. Надо потолок перекрасить.

4. А ты предохраняешься?

5. Ты меня любишь?

6. Кайф, а тебе понравилось?

7. Моему мужу эта поза тоже нравится.

]]> olegiss Fri, 07 Oct 2011 11:04:55 +0300 Анекдоты про чапаева http://www.weselo.net/anekdots/11343-anekdoty-pro-chapaeva.html http://www.weselo.net/anekdots/11343-anekdoty-pro-chapaeva.html

Анекдоты про Чапаева

Идет Василий Иванович пьяный, грязный, оплеванный. Навстречу ему Петька.
- Василий Иванович, ты откуда такой!?
- Из анекдотов, Петька, из анекдотов.

- Василий Иванович! К тебе жена приехала!
- Молодец, Петька, что сообщил! Только надо говорить не «к тебе», а «к вам».
- Не, к нам она вчера приезжала.

Петька вбегает в штаб и кричит:
- Василий Иванович, американцы на Луне высадились!
- Ишь, Петька, куда мы буржуев загнали!

- Василий Иванович, а тебя вчера по телевизору показывали!
- Не ври Петька, тогда телевизоров еще не было!
]]> olegiss Fri, 07 Oct 2011 10:54:14 +0300 Шеф всегда прав а секретарь http://www.weselo.net/aforizmi-citati-viragenia/11330-shef-vsegda-prav-a-sekretar.html http://www.weselo.net/aforizmi-citati-viragenia/11330-shef-vsegda-prav-a-sekretar.html Шеф всегда прав а секретарь ?!

Шеф всегда прав

Шеф не спит, шеф отдыхает.

Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.

Шеф не пьет, шеф дегустирует.

Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.

Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.

Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.

Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже.

Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.

Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.

]]> olegiss Wed, 16 Mar 2011 15:12:42 +0200 Смс приколы (обломы) http://www.weselo.net/prikols/11329-sms-prikoly-oblomy.html http://www.weselo.net/prikols/11329-sms-prikoly-oblomy.html

Смс приколы (обломы)

Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся в ней неделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП.

Без тебя я умираю, ты любовь моя я знаю , ты зимой меня согреешь , ты нежнее ты милее , у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА!!!

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу!
я
я лю
я люблю
я люблю Т
я люблю ТЕ
я люблю ТЕКИЛУ

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!

Мне плохо без тебя, я вся горю и пылаю, о тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне ведь я на грани, ты мой любимый сок в стакане!

О боже, как ты меня зажал и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать ну или хотя бы на стол это было бы супер! Твоя мобила

]]> olegiss Wed, 16 Mar 2011 15:06:23 +0200 Отмазки на сессии http://www.weselo.net/prikols/11328-otmazki-na-sessii.html http://www.weselo.net/prikols/11328-otmazki-na-sessii.html good

Отмазки на сессии tongue

Я не уверен (я не знаю)

Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)

Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)

Очевидно (я не знаю вывод)

Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)

Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)

Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)

Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)

Было мало времени на подготовку (халява не прошла)

Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)

Надо подумать (тянем время...)

М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

]]> olegiss Wed, 16 Mar 2011 15:01:28 +0200